Вступление. 33 совета от щастливых

Се­год­ня пять­де­сят про­цен­тов су­пру­же­ских пар рас­ста­ют­ся, то есть рас­па­да­ет­ся каж­дый вто­рой брак. Среди вто­рых бра­ков таких уже ше­сть­де­сят про­цен­тов, среди же­на­тых в тре­тий раз – семь­де­сят че­ты­ре про­цен­та раз­во­дов. Я думаю, когда пе­ча­та­лась эта книга, эти дан­ные уже стали уста­рев­ши­ми. Как мы видим, по­втор­ные браки не умень­ша­ют ко­ли­че­ства раз­во­дов, а на­о­бо­рот, уве­ли­чи­ва­ют их. И на это есть много при­чин: гру­бо­сти во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях, невни­ма­тель­ное от­но­ше­ние друг к другу, неже­ла­ние по­мо­гать в до­маш­них делах, неуме­ние усту­пать при ре­ше­нии про­ти­во­ре­чи­вых во­про­сов, от­сут­ствие же­ла­ния ула­жи­вать кон­флик­ты, из­бе­гать или ре­шать их, непра­виль­ное ве­де­ние фи­нан­сов, нечув­стви­тель­ность к ин­тим­ным по­треб­но­стям друг друга, су­пру­же­ская невер­ность и дру­гие про­бле­мы.

Боль­шой про­цент опра­ши­ва­е­мых пар ска­за­ли, что секс для них иг­ра­ет нема­ло­важ­ную роль в жизни, при этом все они со­глас­ны, что хо­ро­шие ин­тим­ные от­но­ше­ния невоз­мож­ны без ис­крен­них и от­кры­тых от­но­ше­ний. Но как по­стро­ить эти от­но­ше­ния? Об этом на­пи­са­но нема­ло книг, и неко­то­рые из них со­дер­жат цен­ные со­ве­ты. Но наи­луч­шим со­вет­чи­ком яв­ля­ет­ся Биб­лия. Да-да, не удив­ляй­тесь, имен­но она, а не дру­гие книги. По­то­му что толь­ко Биб­лию пе­ре­ве­ли почти на три ты­ся­чи язы­ков, и она про­да­ет­ся наи­боль­шим ти­ра­жом в мире. Она под­хо­дит всем куль­ту­рам и на­ци­ям, и мудр тот, кто вос­поль­зу­ет­ся ее со­ве­та­ми и будет иметь счаст­ли­вую семью. К ве­ли­чай­ше­му со­жа­ле­нию, мно­гие люди про­сто не хотят на­учить­ся тому, как пра­виль­но стро­ить счаст­ли­вую семью. Они по­доб­ны герою из­вест­но­го ко­ми­ка Чарли Ча­п­ли­на – маль­чи­ку, ко­то­рый стре­лял из лука в забор, а когда стре­ла по­па­да­ла в доску, он под­хо­дил и мелом во­круг стре­лы ри­со­вал круг, го­во­ря: «Я попал». Муж­чи­на, ко­то­рый про­хо­дил мимо него, ска­зал: «Ты сна­ча­ла на­ри­суй ми­шень, а затем стре­ляй», на что маль­чик от­ве­тил: «Ага, тогда труд­но будет по­пасть, а так у меня сто­про­цент­ное по­па­да­ние». Лег­кой до­ро­ги к се­мей­но­му сча­стью нет. Для этого нужно при­ло­жить много уси­лий и труда, од­на­ко глав­ное – иметь же­ла­ние по­стро­ить хо­ро­шую семью. Как-то я слы­шал два вы­ска­зы­ва­ния, ко­то­рые мне очень по­нра­ви­лись: «Муд­рый учит­ся на чужих ошиб­ках, а глу­пый – на своих», а также: «Чем от­ли­ча­ет­ся умный от муд­ро­го? Тем, что когда умный по­па­дет в непри­ят­ную си­ту­а­цию, он пы­та­ет­ся из нее выйти, а муд­рый пы­та­ет­ся в нее не по­пасть». Да­вай­те будем муд­ры­ми лю­дь­ми и вос­поль­зу­ем­ся муд­ры­ми со­ве­та­ми, чтобы не по­пасть в плохую си­ту­а­цию, а если по­па­ли, то да­вай­те будем ум­ны­ми, чтобы из нее выйти.

Мы возь­мем из Биб­лии толь­ко два ос­нов­ных со­ве­та: один для муж­чин – «Мужья, лю­би­те своих жен», и один для жен­щин – «Жены, по­ви­нуй­тесь своим му­жьям» (Еф. 5:25, 22), и эти со­ве­ты про­ве­дут нас по трид­ца­ти трем сту­пень­кам, ко­то­рые по­мо­гут по­стро­ить счаст­ли­вую семью и по­лу­чить на­сла­жде­ние в боль­шой любви, вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях и за­ме­ча­тель­ных ин­тим­ных от­но­ше­ни­ях.

Ко­гда-то жур­нал «Newsweek» рас­ска­зал ис­то­рию об из­вест­ном немец­ком про­мыш­лен­ни­ке Фри­дри­ке Флике. Он был вла­дель­цем 300 фирм. Го­до­вое об­ра­ще­ние его им­пе­рии со­став­ля­ло три мил­ли­ар­да дол­ла­ров. Этот ода­рен­ный биз­не­смен сумел со­брать несколь­ко ком­па­ний под одной кры­шей, но не смог со­здать друж­ную и бла­го­сло­вен­ную семью. После его смер­ти самые зна­ме­ни­тые ад­во­ка­ты не смог­ли при­ми­рить чле­нов его семьи. К ве­ли­чай­ше­му со­жа­ле­нию, се­год­ня много из­вест­ных и неиз­вест­ных муж­чин не умеют быть ли­де­ра­ми в своих се­мьях, или не хотят ими быть. Один муж­чи­на ска­зал: «Моя жена дер­жит в доме три угла, но я не прочь от­дать ей еще и чет­вер­тый». Это про­сто без­от­вет­ствен­но. Если муж­чи­на непра­виль­но управ­ля­ет своим домом, то семья рано или позд­но по­па­дет в беду. Лидер – это тот, кто ведет и за кем идут. Он не идет за тещей, женой или детьми, он идет впе­ре­ди. Спор­тив­ная ко­ман­да без ка­пи­та­на ис­пы­та­ет по­ра­же­ние. Когда в жизни воз­ни­ка­ет ка­кая-то про­бле­ма – воз­мож­но, это ка­са­ет­ся наших фи­нан­сов, а воз­мож­но – детей, или че­го-то дру­го­го – мы обыч­но об­ви­ня­ем жену или об­сто­я­тель­ства.

Сле­до­ва­тель­но, вы – лидер, от ко­то­ро­го за­ви­сит бу­ду­щее вашей семьи. Муж­чи­на – глава семьи, и, в первую оче­редь, с него долж­но все на­чи­нать­ся, он дол­жен быть ис­точ­ни­ком любви и вся­ких хо­ро­ших по­ступ­ков. Лю­бовь – это не толь­ко чув­ство, но и ре­ше­ние. Когда ты по­лю­бил свою жену, ты дол­жен при­нять ре­ше­ние лю­бить ее всю свою жизнь. Невоз­мож­но лю­бить без воли. Само по себе не лю­бит­ся, ты не мо­жешь по­ка­зать лю­бовь без дей­ствия. Лю­бовь – это хо­ро­шие слова, по­хва­ла и под­держ­ка, и нужно уметь их про­яв­лять. По­это­му жена хочет слы­шать и ви­деть твою лю­бовь. По­че­му-то в любви за­ло­жен стран­ный закон, ко­то­рый невоз­мож­но объ­яс­нить: чем боль­ше ты ее от­да­ешь жене, тем боль­ше ты от нее по­лу­ча­ешь. Моя мама го­во­ри­ла: «По­жа­лей жен­щи­ну раз – она по­жа­ле­ет тебя два­жды». То есть жена спо­соб­на от­да­вать с из­быт­ком. И по­то­му муд­рая книга Биб­лия со­ве­ту­ет мужу: люби свою жену.

Невоз­мож­но ожи­дать ка­ко­го-то уро­жая, если вы ни­че­го не по­се­я­ли, толь­ко сор­няк рас­тет без по­се­ва. По­это­му по­сей­те в свою жену зерно любви, и оно даст до­ста­точ­но боль­шой уро­жай. Зато сколь­ко муж­чин кри­ти­ку­ют своих жен – мол, ты не уме­ешь ва­рить, не уме­ешь раз­го­ва­ри­вать… Они не знают, что кри­ти­ка не раз­ви­ва­ет, а по­дав­ля­ет. Нужно бла­го­слов­лять свою жену на успех. Вы мо­же­те сотню раз го­во­рить жене, что вы ее лю­би­те, но не по­ка­зы­вать это де­ла­ми, – разве она вам по­ве­рит? Лю­бовь ни­ко­гда не ста­ре­ет и ее чув­ства оди­на­ко­вы в два­дцать лет, в пять­де­сят или даже в де­вя­но­сто при одном усло­вии – если мы ее со­хра­ни­ли. Если вы по­же­ни­лись, вы долж­ны при­нять ре­ше­ние: «Я буду лю­бить эту жен­щи­ну неза­ви­си­мо от об­сто­я­тельств и что бы ни слу­чи­лось в жизни». Жен­щи­на чув­ству­ет себя за­щи­щен­ной тогда, когда она знает, что ее любят. По­это­му не уди­ви­тель­но, что она хочет, чтобы ей это го­во­ри­ли и до­ка­зы­ва­ли каж­дый день. Ей не до­ста­точ­но вашей любви толь­ко перед сва­дьбой, ей нужно чув­ство­вать это в те­че­ние всей жизни. Толь­ко тогда она будет ува­жать и по­ви­но­вать­ся вам и от­даст вза­им­ной лю­бо­вью, и вы ни­ко­гда не по­жа­ле­е­те, что всту­пи­ли в брак с ней.

Я еще раз от­ме­чаю, что мно­гие муж­чи­ны этого не по­ни­ма­ют и идут непра­виль­ным путем, меняя нема­ло жен­щин вме­сто того, чтобы пра­виль­но лю­бить одну, у ко­то­рой есть все, чтобы быть счаст­ли­вым всю свою жизнь. Часто муж­чи­на удив­ля­ет­ся, что слу­чи­лось с жен­щи­ной, на ко­то­рой он же­нил­ся, – она вовсе не такая, какой была ко­гда-то. При­чи­на очень про­стая – муж­чи­на ее такой сде­лал! Пом­ни­те, что муж­чи­на фор­ми­ру­ет жену своим по­ве­де­ни­ем и сло­ва­ми. Стань на­сто­я­щим муж­чи­ной!

Один че­ло­век рас­ска­зал, что после смер­ти его жены он нашел за­пис­ную книж­ку, где она на­пи­са­ла после одной кон­фе­рен­ции такие слова: «Я бы так хо­те­ла, чтобы мой муж боль­ше уде­лял мне вни­ма­ния и про­во­дил боль­ше вре­ме­ни со мной». Это так силь­но по­ра­зи­ло его, но по­ме­нять что-то было уже невоз­мож­но.

Для жен­щи­ны нет ни­че­го до­сад­нее, чем то, что муж­чи­на не уде­ля­ет ей вни­ма­ния, не го­во­рит неж­ные слова, не про­во­дит с ней время и редко же­ла­ет ее фи­зи­че­ски – тогда ей ка­жет­ся, что жизнь по­те­ря­ла вся­кий смысл. Мы, муж­чи­ны, ино­гда оши­боч­но ду­ма­ем, что жену ин­те­ре­су­ют толь­ко наши по­дар­ки, или то, как она обес­пе­че­на ма­те­ри­аль­но. Это не глав­ное, хотя и это нужно. Но важ­нее всего – это вни­ма­ние и время, ко­то­рое вы про­ве­де­те с ней. Пси­хо­ло­ги под­твер­ди­ли после опро­са неко­то­рых жен­щин, что боль­ше всего они пом­нят не то, что ей ку­пи­ли, а где и как про­ве­ли с ней время.

Все­гда про­яв­ляй­те вни­ма­ние той, ко­то­рую вы лю­би­те. За­хо­ди­те в кухню, где она го­то­вит, или в ван­ную ком­на­ту, когда она де­ла­ет при­чес­ку – об­ни­ми­те ее или по­дай­те чашку с го­ря­чим шо­ко­ла­дом. Вы едете в ма­шине, а, может, про­сто в ма­га­зине, или даже в церк­ви – кос­ни­тесь ее нежно своей рукой и ска­жи­те: «Я люблю тебя! Ты за­ме­ча­тель­ная». Пы­тай­тесь боль­ше быть с ней вме­сте и быть неж­ным – тогда она от­даст вам свое тепло и лю­бовь. Ко­гда-то из­вест­ная пи­са­тель­ни­ца Анна Ах­ма­то­ва ска­за­ла: «Жен­щи­ны любят не кра­си­вых и бо­га­тых, а вни­ма­тель­ных муж­чин». Лю­би­те ту одну, ко­то­рую вам дал Бог, во все годы вашей жизни.

Я верю, что ты яв­ля­ешь­ся силь­ным и до­ста­точ­но муд­рым муж­чи­ной и смо­жешь до­стичь мак­си­му­ма в своей жизни и осчаст­ли­вить ту, ко­то­рую ты по­лю­бил. Для этого тебе нужно еже­днев­но при­ла­гать уси­лия и пойти сту­пень­ка­ми со­ве­тов, ко­то­рые по­мо­гут тебе по­стро­ить и иметь счаст­ли­вую семью.

Муж­чи­на и жен­щи­на раз­ные. Эмо­ци­о­наль­ный центр в мозге муж­чи­ны рас­по­ло­жен в одном по­лу­ша­рии, а у жен­щи­ны – в двух по­лу­ша­ри­ях, и его ра­бо­ту можно про­ил­лю­стри­ро­вать как ли­сток бу­ма­ги в кле­точ­ку – у муж­чи­ны, а у жен­щи­ны – как спа­гет­ти на та­рел­ке. Эта струк­ту­ра де­ла­ет их очень непо­хо­жи­ми. Читая га­зе­ту или смот­ря те­ле­ви­зор, муж­чи­на не слы­шит, что про­сит у него жена; в то же время, когда жена го­то­вит что-то на кухне, она еще го­во­рит по те­ле­фо­ну и дает ука­за­ния ре­бен­ку, как пра­виль­но сде­лать то или дру­гое. Это не зна­чит, что кто-то лучше или хуже – они про­сто раз­ные. Муж­чи­ны мыс­лят гло­баль­но, а жен­щи­ны – в де­та­лях, и это по­мо­га­ет им в тех ролях, ко­то­рые на них воз­ло­же­ны. Мы долж­ны знать об этих от­ли­чи­ях, по­ни­мать их и ува­жать, а не уни­жать или пре­не­бре­гать ими. Очень часто жен­щи­ны берут на себя роль муж­чи­ны, го­во­ря, что их мужья не справ­ля­ют­ся со сво­и­ми обя­зан­но­стя­ми. Муж­чи­на был на­зна­чен Богом на место главы семьи, а жен­щи­на – его по­мощ­ни­цей, и этот по­ря­док имеет боль­шое зна­че­ние в бла­го­сло­ве­нии семьи. В ма­те­ма­ти­ке от пе­ре­ста­нов­ки сла­га­е­мых сумма не ме­ня­ет­ся, а в химии от из­ме­не­ния по­ряд­ка до­бав­ки хи­ми­че­ских эле­мен­тов может воз­ник­нуть взрыв, опас­ная хи­ми­че­ская ре­ак­ция.

В Прит­чах Со­ло­мо­на на­пи­са­но о том, что муд­рая жена стро­ит свой дом, а глу­пая сво­и­ми ру­ка­ми раз­ру­ша­ет его. Имен­но жен­щи­на имеет такую силу – по­стро­ить или раз­ру­шить. Эмо­ци­о­наль­ные раз­дра­жи­те­ли рас­по­ло­же­ны в двух по­лу­ша­ри­ях жен­ско­го мозга, а не как у муж­чи­ны – толь­ко в одном, по­это­му они со­зда­ют силь­ную эмо­ци­о­наль­ную среду. По­ве­де­ние, на­стро­е­ние жены рас­про­стра­ня­ют­ся на муж­чи­ну, на детей и на всю ат­мо­сфе­ру семьи. Она – жена, мать, хо­зяй­ка… Как много ролей вы­пол­ня­ет жен­щи­на! Мы не можем дать того, чего сами не имеем. Из сухой губки ни­че­го не вы­тес­нишь. Из губки, на­пол­нен­ной гряз­ной жид­ко­стью, по­те­чет грязь, а из губки, на­пол­нен­ной чи­стой водой, по­те­чет чи­стая вода. По­это­му очень важно жен­щине быть ду­хов­но, мо­раль­но, эмо­ци­о­наль­но здо­ро­вой и пра­виль­но дей­ство­вать во всех важ­ных об­ла­стях се­мей­ной жизни. Здо­ро­вое, по­зи­тив­ное, ра­дост­ное, счаст­ли­вое на­стро­е­ние стро­ит, а грусть, уста­лость, злоба – раз­ру­ша­ют.

Когда в са­мо­ле­те дают ин­струк­таж по пра­виль­но­му при­ме­не­нию маски для по­лу­че­ния кис­ло­ро­да в слу­чае опас­но­сти, пер­вая вещь, на ко­то­рой ак­цен­ти­ру­ют вни­ма­ние, – это необ­хо­ди­мость на­деть маску сна­ча­ла себе, и толь­ко затем – своим детям. Часто, с по­яв­ле­ни­ем детей, жен­щи­на всю свою жизнь по­свя­ща­ет бес­по­кой­ству о своих ма­лы­шах, за­бы­вая о том, кто в ней тоже нуж­да­ет­ся. Дети нам да­ют­ся на опре­де­лен­ное время, и за годы, пока они вы­рас­та­ют, наша по­ло­вин­ка, оста­ва­ясь в сто­роне, без вни­ма­ния, ста­но­вит­ся для нас чужой. Дети остав­ля­ют дом, и двое ко­гда-то влюб­лен­ных людей, не имея ни­че­го об­ще­го, рас­ста­ют­ся в то время, когда они боль­ше всего нуж­да­ют­ся друг в друге. Если мы не де­ла­ем ни­че­го раз­ру­ши­тель­но­го для наших от­но­ше­ний и даже не под­дер­жи­ва­ем лю­бов­ный ого­нек, мы, как те две лодки на озере, – стоя рядом, дви­же­ни­ем воды от­да­ля­ем­ся. Еже­днев­ные за­бо­ты, как и вода, от­да­ля­ют нас.

Мы не можем знать все по­треб­но­сти на­ше­го парт­не­ра, и толь­ко по­сто­ян­ное об­ще­ние, вре­мя­про­вож­де­ние вме­сте по­мо­гут нам по­ни­мать друг друга и быть рядом. Лучше всего это де­лать в спо­кой­ной об­ста­нов­ке, где толь­ко вас двое, воз­мож­но, с за­жжен­ной све­чой на столе и вкус­ным блю­дом ва­ше­го лю­би­мо­го, или где-то в парке на све­жем воз­ду­хе, где ярко све­тят звез­ды. Не стоит встре­чать его с ра­бо­ты или из по­езд­ки с ба­га­жом ваших же­ла­ний или ин­фор­ма­ции, и потом ви­нить его в том, что он вас не слы­шит. Лучше сна­ча­ла хо­ро­шо на­кор­мить, со­здать бла­го­твор­ную ат­мо­сфе­ру и тогда по­дать ваш «багаж». Не ожи­дай­те, пока муж­чи­на до­га­да­ет­ся о вашем же­ла­нии, ска­жи­те ему об этом сами.

Еще один важ­ный ас­пект, на ко­то­рый сле­ду­ет об­ра­щать вни­ма­ние: муж­чи­ны любят гла­за­ми и по­то­му очень важно сле­дить за своим видом: одеж­да, при­чес­ка, внеш­ность…

Жен­щи­ны, ко­то­рые это по­ня­ли и прак­ти­ку­ют, вза­мен по­лу­ча­ют лю­бовь и сча­стье. Так стро­ит­ся се­мей­ная жизнь. Дети также имеют не толь­ко фи­зи­че­ские по­треб­но­сти, о ко­то­рых мы без на­по­ми­на­ния за­бо­тим­ся, а также ду­хов­ные и ду­шев­ные, на ко­то­рые мы ино­гда мало об­ра­ща­ем вни­ма­ния. Наша из­бы­точ­ная за­ня­тость раз­ру­ша­ет от­но­ше­ния с детьми. Не вы­слу­ша­ли раз, вто­рой, не под­дер­жа­ли в неуда­че, не по­ня­ли в труд­ное время… и потом удив­ля­ем­ся: по­че­му дети не от­кры­ва­ют­ся нам, не слу­ша­ют нас.

Не все­гда непра­виль­ную по­строй­ку видно сразу – ка­жет­ся, что все хо­ро­шо, неис­прав­но­сти не за­мет­ны… Про­хо­дит время, на­сту­па­ет ис­пы­та­ние – и все раз­ва­ли­ва­ет­ся. Мы все нуж­да­ем­ся в любви, по­ни­ма­нии, ува­же­нии, при­зна­нии, про­ще­нии. Пом­ни­те об этом и ста­рай­тесь да­рить это вашим род­ным: мужу, детям, све­кро­ви так, как вы же­ла­е­те этого для себя. Сея добро – по­жнем добро.

Пусть лю­бовь, как тот креп­кий це­мент, скреп­ля­ет нашу по­строй­ку, чтобы она была неру­ши­мой и могла усто­ять при любых жиз­нен­ных бурях. Очень важно для стро­е­ния – иметь пра­виль­ное ос­но­ва­ние. Бог есть лю­бовь, Он яв­ля­ет­ся ос­но­ва­те­лем семьи, Он дал нам ин­струк­цию, как пра­виль­но вести себя, чтобы иметь бла­го­сло­ве­ние. Невоз­мож­но на­учить­ся всему или иметь один ре­цепт для всех, но, читая ин­струк­цию – Слово Божье Биб­лию, и прося у Бога муд­ро­сти, мы смо­жем по­стро­ить здо­ро­вую, креп­кую, счаст­ли­вую семью. Пусть Бог вам в этом по­мо­жет.